Идет прием. в кабинет заходит мужчина.
Д: Раздевайтесь
М: Но..
Д: Раздевайтесь быстрее
М: да мне не надо наверное раздеваться
Д: Раздевайтесь, мне лучше знать
мужик раздевается и стоит голый перед врачем
Д: ну и что у вас болит?
М: ничего
Д: зачем тогда пришли?
М: Угольшик я, где уголь разгружать?

Мужчина на приеме у сексопатолога:

- Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь
пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак. И давно у вас не стоит? 
____________________________________________________

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так.
Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит? 
____________________________________________________

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили... 
______________________________________________________

Санитар в морге увидел у очередного поступившего
просто огромнейший ч...н и позвал санитарку посмотреть.
Она взглянула и говорит:

- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же вялый. 
_______________________________________________________

Мужик приходит к доктору:

-Доктор!
-У меня ч...н как бешеный конь!
-Да? И как же это проявляется?
-Я ему кричу СТОЙ!
-А он не стоит!.. 
______________________________________________________

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет.
Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
- Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
- Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.